Класс отдохнула на островах, поджарилась немного, но мелькает мысль, что все могло быть намного хуже. Как и думала, приехав в пятницу в десять вечера спать увалились в начале второго ночи. Опять не выспалась. В субботу гудели, праздновали юбиляра, плюс к тому же собралась все-таки сфотографировать рассвет, сидела до утра с *пред*последним котом. Философствовали. Наговорил мне целую кучу всего, я потом пол-дня следующих осмысляла. Пришла как обычно к неутешительным для меня выводам. Вообщем ничего хорошего, собственно, аж расплакалась. Гадство сплошное. Не хочу думать. Была бы я блондинка без мозгов, было бы все по-другому. А так.... А так все как обычно... Два урока - нельзя никому верить, и нельзя считать что человек будет относится к тебе так же, как к остальным друзьям, даже если ты нормально с ним общаешься. Это мои ошибки. Я решила, раз пошло такое хорошее на мой взгляд общение, значит меня приняли в круг, а оказывается я саму себя обманула. В который раз уже. И еще кое-что про себя поняла. Когда мне задают серьезные вопросы в серьезном разговоре, я начинаю тормозить с ответами. Со стороны это выглядит как синдром даунизма, я так думаю. Странно... Я знаю ответ, я знаю некие нюансы, подковырки вопроса, но я не могу с ходу подобрать слова... Такие чтоб самые-самые... Чтоб сказал - и все сразу поняли что имеется в виду. Из-за этого случается пауза в разговоре и я выгляжу как полный дурак.
Как говориццо: "Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом."
Вот именно так все и происходит. Надо расслабиццо и получать удовольствие, вот что надо сделать.
А еще лучше просто не общаццо больше с последним котом. У меня и так самооценка не к черту, а тут еще его выверты. Нет я еще могу понять, когда надо что-то получить, ну там то же самое со-чувствие например.... Но мысль о том, что он может спокойно насовать мне фиалок за уши ради прикола меня как-то разбила. Этак когда веришь человеку как себе, а потом вдруг понимаешь, что ему на твое доверие совершенно все равно. Это когда представляешь себе человека одним, а он другой на самом деле. Сначала шок, а потом обида, разочарование. Но никто и не говорил что этот человек должен и хочет соответствовать каким-то моим фантазиям. Это все понятно, но я каждый раз забываю об этом. И каждый раз винить некого, кроме самой себя.

Заблудилась по дороге и запуталась в туман
Задохнулась свежим ветром и споткнулась тут и там
Потеряла ориентир, сбилась, толком не пойму
Это правда или, может, я во сне или в бреду
На свет - буду бежать я
Рассвет - не избежать мне
Нас нет - всё исчезает
Ответ кто-то же знает
От добра добра не ищут,
Утверждаюсь ещё раз
Кто-то ищет, где-то рыщет
И находит, но не нас
На рисованной картине
Не хватает полотна
На губах сверкает иней,
Обжигает докрасна

Хочу лететь ветром....