Дела такие. Подружки у меня почти все уже замужем. А кто не замужем с ребенком, а кто с ребенком и не замужем, те уже по второму разу кто замуж вышли, кто парня себе нашли.
В связи с этим у меня вопрос....
Чего со мной не так?

@музыка: тишина

@настроение: а не пойти ли мне пойти

@темы: Берегись - у них пианино!, Thinking.. 35% competed..

Кто бы что ни говорил, я умница. Я такая прелесть, что аж сил нет. И все мелочи в принципе поправимы мною же. И накопленный мною опыт поможет мне двигаться дальше. Вообщем-то я еще сделаю из себя человека своей мечты)))))

@темы: Я вся такая внезапная... Вся угловатая такая... Такая противоречивая вся...

@музыка: M-095 - Mon Amore....

@настроение: так себе

@темы: Вот так бывает - ты есть, а тебя никому не надо, Я бы сейчас с удовольствием вышла бы на балкон покурить. Если бы курила., "..Давай друг друга простим за что что ты позволил мне тебя потерять.."

Ненавижу второй день цикла.... Противная слабость и такая слабая "тянущая" боль... Кажется любое лишнее движение эту самую боль усиливает. Сидишь, пытаешься поменьше двигаться, что вообщем-то на работе практически невыполнимая задача... Настроение соответствующе-сумрачное. Хорошо, уже знаю, меня спасает "Пенталгин"... В обязательном порядке пачка на работе, пачка дома. Про запас. Без него - только вешаться. И все равно действовать, на меня по крайней мере, он начинает в течение часа-полтора. Дожить бы.... Потом жизнь будет снова красочная....

@настроение: нехорошее

@темы: физиология, Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…

@музыка: James Marsden - That's Amore

@настроение: Норма

@темы: Если ты умнее всех, кто это поймет?, ...А давайте я вас из фоторужья щелкну!...

Думаю все дело в том, что я опять привыкла. Чересчур я что-то быстро привыкаю к общению с некоторыми персонами. Опять чего-то жду, опять чего-то сама себе придумываю. А жизнь такова как она есть и больше никакова.... Она мне снова доказывает, как я не права. Жизнь уже и не знает как мне показать что-то такое простое, до чего у меня не доходят мозги.... Судьба моя пытается мне что-то сказать, но как-то безрезультатно. Я не понимаю, что от меня требуется. Боюсь, что следующим методом убеждения будет кирпич на голову, подарок от судьбы для особо тупорылых.... Короче.... Мне продолжать гнуть свою линию, или же поступить кардинально диаметральным образом уповая на то, что "чтобы получить что-то, что у тебя никогда не было, надо поступать так, как ты никогда не поступал"? Потому что на протяжении скольки-то-там-лет (и это даже не два и не три года) я поступаю одинаково и получается не то чтобы плохо, но остается какое-то нехорошее чувство.... Мне вот прям сейчас в голову пришла может быть светлая, а может и совсем наоборот, мысль о том, что надо просто перестать так поступать и, по идее, все должно как-то поменяться....
не знаю....

@настроение: запутанное

@темы: Вперед, мой друг! Разрегулируйте все это к чертовой матери!, Thinking.. 35% competed.., Я вся такая внезапная... Вся угловатая такая... Такая противоречивая вся...

Думаю, если бы меня не было было бы лучше. Конечно семейство моё будет переживать, если я куда-то подеваюсь, но я уверена что им было бы лучше если бы меня не было. Так как я младшая в семье, они считают своим долгом приглядывать за мной. Я изо всех сил стараюсь не портить им жизнь, не сидеть на шее, не висеть камнем... Но когда мне говорят, что я не самостоятельна, пусть даже в шутку, я понимаю, что было бы лучше, если бы меня не было. Я никак не найду себя в этой жизни. Хотя что есть эта самая жизнь... Она бессмысленна... Цель ее - просто жить кому как нравится и приходится. Нет, я не вижу иного смысла в жизни. Это просто цепочка каких-то событий, каждое из которых люди переживают, постепенно подбираясь к окончанию своего существования. Куда ни посмотри, везде все бессмысленно. То есть САМОЙ ГЛАВНОЙ ЦЕЛИ попросту нет. Есть набор всяких мелких целей, из которых человек выбирает что-то для себя... И делает это самым главным. А на самом деле в жизни смысла нет. Это как в "Кунг-фу Панда": "Секретного ингредиента нет. Не существует его". Человек должен сам придумать его или выбрать из стандартного списка. А я никак не выберу. Кто-то скажет что это все из-за лени.... Может быть... Но мне попросту наплевать на это все.... Я просто существую. Какими-то моментами хорошо существую, какими-то плохо, но я всего лишь существую... Все эти мелкие цели так и остаются для меня мелкими... Иногда у меня создается впечатление будто бы в моей голове все очень аккуратно и красиво поставлено вверх ногами. И что это для моей головы самое правильное положение вещей. Походу я полна недостатков, которые я все приобрела за последние сколько-то лет и самое страшное что я не понимаю что именно наносной недостаток, а что именно я. То, что является самой что ни на есть сокровенной сутью меня. Я-настоящая. А так как мысли сбываются, а это все я думаю серьезно, а не так, в шутку, думаю я очень сильно попала по жизни. Прямо вляпалась.....

@музыка: звезда рок-н-ролла должна умереть.....

@настроение: грустнявое

@темы: Все сбудется, стоит только расхотеть!, А что, если наша земля – ад какой-то другой планеты?, Берегись - у них пианино!

Любая сказанная фраза может послужить причиной для самокопания....В любую сказанную фразу люди вкладываю один смысл, а слышащие эту фразу люди могут истолковать ее совсем по-своему.... Кроме того, очень часто люди слышат то, что хотят услышать.... И если у тебя в подсознании долго сидело какое-то обрывочное чувство, тобой неосознаваемое, то абсолютно любая оброненная фраза может вывести его в сознание, в понимание... Когда тебе человек говорит какую-нибудь ерунду вообще не по делу, а на тебя вдруг сходит озарение, что опять же приводит к самокопанию....
Для меня данный механизм сработал от двух фраз... Первая - Если ты не замужем и потеряла свою честь, кричать о том, что ты - женщина - не делает тебе никакой чести... Коряво я ее запомнила, но смысл я думаю понятен. Второй фразой была - очень удачная идея для спортивной прогулки - каблуки" Сказал один и тот же мужчина.... И каблуки меня добили.... Прям до слез... А я вообще плакса... Это сложно объяснить очень. Было два сильных чувства - первое обида... На то что этот мужчина совсем меня не знает... То есть вообще никак... И тем не менее он судит меня.... А так как мужчину этого я хотела бы считать другом, он мне очень нравится как человек, можно сказать его слова были как удар в спину. Поэтому обида была такой сильной. Всегда получается там, что реально человек не совпадает с тем, что ты о нем себе придумал... Из-за этого случаются разочарования и прочие беды. Вторым чувством было четкое осознание того, что я - недочеловек.... Я странное нечто... Я не женщина, если так подумать... Во мне вроде как нет ничего такого... Я не хозяйственная, не создаю уюта, не даю тепла... Холодная... У меня все в порядке с внешностью, но я каким-то макаром исхитряюсь держать людей на расстоянии... Я не эротична, не возбуждаю всякие там желания....Ну кроме что иногда желания меня стукнуть, потому что что-что, а выносить мозги я умею))) ну и ессно я не мужчина, потому что у меня сиськи и нет члена.... И я не умею ничего из того, что умеет нормальный мужик, разве что, опять же выносить мозг))))
Я что-то такое странное, с завихрениями в психике, с кучей тараканов в голове, которые периодически устраивают грандиозные вечеринки.... Походу даже родственники считают что я странная... У меня даже не женская логика... У меня какая-то своя логика на основе женской... Просто все это проявляется достаточно редко плюс я стараюсь особо никому не рассказывать результатов вечеринок тараканов в моей голове...
Меня не особо расстроило такое вот открытие... я привыкла к себе, меня устраивает.... но иногда хочется сесть и повыть на луну.... такое бывает у всех, даже у тех у кого хорошая нормальная жизнь....
Вообщем если подытожить - мне удалось расплакаться так, что никогда не обратил внимания и потом так же тихо-мирно успокоится, прийти в нормальное расположение духа, а в конечном итоге даже повеселиться....

@темы: А что, если наша земля – ад какой-то другой планеты?, То, что не убивает нас,... еще пожалеет об этом., Стекл как трезвышко

@музыка: Лолита - Не кури

@настроение: плакательное

@темы: фильм, А что, если наша земля – ад какой-то другой планеты?, Вот так бывает - ты есть, а тебя никому не надо

И какого рожна, спрашивается, это все надо... Мне прямым текстом высказывают что я вообщем-то нужна для лечения упавшего самомнения, а я сижу и выслушиваю весь этот бред. Попонька..... А не пойти ли мне пойти куда подальше? Ведь это проще простого, если так подумать... просто берешь с десять тысяч первый раз выключаешь аську, выкидываешь с компа все ссылки и удаляешь послания в социальных сетях. Все просто. Так ведь нет же, мое клятое любопытство всему мешает. Мне ведь любопытно, чем дело кончится.... Главное не пытаться придумать окончание истории самой. Хуже будет, проверено.
И чего мне делать-то? Только я решаю что-то делать вот так, как оказывается зря я это все нарешала, ибо все в который раз поставлено с ног на голову..... Причем не первый раз... Это каким талантом надо обладать, чтобы постоянно все вверх тормашками ставить?
Посмотрим что жизнь покажет... У нее в любом случае всегда свои планы на все происходящее.

@темы: Вперед, мой друг! Разрегулируйте все это к чертовой матери!