в монитор... поняла на днях что я не настоящая... Я вроде как есть, но меня вроде как и нет... Как будто я выдумка одного человека. Он думает и я есть.. он спит и меня больше нет... И это хорошо.... И это плохо.... Раньше меня вообще не было, теперь я есть хоть в часы его бодорствования. Плохо, что я могу привыкнуть не быть без него... Хотя это будет всего лишь возврат в прошлое состояние... А как мне вернуться в то состояние которое было до того как меня не стало я пока не знаю. Может мне повезет и тогда я СТАНУ... если же нет... ну значит моя судьба такая НЕ БЫТЬ.... Простите меня все, кому я этого не говорю... Просто... Мне кажется вам не стоит знать что с февраля меня не существует... А с мая я есть только когда тот человек ко мне обращается.
Бред... Это звучит как бред... Но так есть и я не могу с этим поделать... НИ-ЧЕ-ГО... я была целых сколько-то там лет... Может это пройдет и я снова БУДУ... но пока я как копия человека, бывшего когда-то... Эмуляция.... Слепок сознания... Все что я говорю, делаю - отражение действий того человека, которым я была когда-то... До февраля...
Простите меня, мои друзья, знакомые.... Родственники... Но с февраля меня не стало....

Была на профосмотре... Мне кажется что старость начинается тогда, когда начинаешь обростать таблетками, микстурами, каплями, мазями и т.д. После окулюги чувствую себя развалиной... Прописали пять видов таблеток и капель. Коллеги сказали что я слишком много читаю. Дескать от этого зрение садится... Не хочу в это верить. Комп во всем виноват... В это поверить гораздо легче....

На улице начинается весна и становится свободнее дышать. Да и нынешняя длительность светового дня не может не радовать. Устала от сумерек...

Заново привыкаю к чатовскому методу общения...Давненько в чатах не сидела...

... чего только не увидишь. Самое прикольное встретить что-то такое, что вроде серьезно, но описано с юмором....
Например, статья о дилдо (перешла с определения "любрикантов" о которых было упомянуто в слешерских фанфиках о Гарри Потерре и о которых я не знала что енто за фигня такая)
"... А что касается длины искусственного члена, то скорее всего вам подойдет длина от четырех до пяти дюймов, если вы планируете подолгу держать его во влагалище. Однако если вы рассчитываете также использовать его для активной стимуляции влагалища, то вам следует выбирать искусственный член длиной от 13 до 20 см, потому что его удобнее держать..."
(смешали в кучу и дюймы и сантиметры)...

или

"...Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе...."
(аффигеть украшеньица)

"....С цветом разобрались, переходим к деталям и второму совету, так как одного для большой статьи мало..."
(сознательный автор попался)


"...Таким обpазом, как это ни печально, любовь до гpоба наиболее веpоятна в
окpуженном вpагами шалаше на остpове, во вpемя цунами и минуты за тpи до
столкновения с землей какой-нибудь качественной кометы..."
(теперь я знаю на каком принципе все блокбастеры построены)

а еще я узнала что Донцову поймали-таки на плагиате и что ей за это ничего не было....

Каков ваш внутренний возраст?

Вам 6–10 лет: возраст невинности

Если и существует ключ от сада детства, то вы, вероятно, никогда его не теряли. Вы очень часто действуете спонтанно: в одно мгновение переходите от смеха к слезам, испытывая потребность полностью отдаваться своим эмоциям. Стремясь существовать в пространстве творчества и игры, вы активно уходите от ограничений, которыми полна «взрослая» жизнь и которые вам не нравятся. Ваш очарованный мир дарит вам свободу и невинность, позволяющие с головой уходить в мечты, в которые вы умеете вдохнуть жизнь. Легкость, которую вы в себе культивируете, позволяет многое в жизни попробовать. Но, если вы не позаботитесь о том, чтобы направить ваши способности в надежное и конструктивное русло, есть риск всю жизнь пропорхать, так ни разу не воплотив свои желания в нечто значительное. Кроме того, ваша непосредственность и творческие порывы могут превратиться в беспорядочные поступки или эгоистические капризы. Так что позаботьтесь о своих мечтах: создайте им прочное и богатое возможностями жизненное пространство, в котором они смогут воплотиться.


вот так, блин....

все что было - фигня.... все что будет - фигня.... все вопли о собственной никчемности и ненужности - ничто....

перед настоящим горем..... перед настоящим несчастьем....

Одна з самых ужасных и обидных вещей на земле - когда понимаешь что всем друзьям наплевать на тебя....

целыми днями сижу на работе... дома бардак и кошмар.... поняла что мне есть чем на работе заняться и просто так я так не сижу... и это тоже здорово с одной стороны - быстрее летит рабочее время. С другой стороны летит не только рабочее время но и все время в целом.... Четыре месяца работы в моей группке компаний пролетели так быстро как снитч в квидвиче.
Ничего особенного не происходит.... Еще раз эта кадровая перестановка и осуществление моей самой "заветной из наиболее заветнейших" мечты доказали мне что человек может все.... Надо только очень сильно захотеть... Кроме того сейчас я поняла что из вредности сбываются и те самые мысли про которые обычно думают - "никогда на свете...."...
Сижу на работе до девяти вечера... Пока добираюсь до дома - уже десять.... Там и спать уж пора.... Вообщем все время - только работа.....
Друзья видят по норам... Никто не звонит и не пишет, никто не появляется... Все про меня забыли...
Чувствую себя сломанной игрушкой, которую забыли в песочнице.... Где-то шумит жизнь, а тут - трясина....
Никого вокруг...
Мне надоело то что вокруг никого.....
Мне надоело сидеть все выходные за компьютером в интернете... Где то же вообщем-то никого нет...
Я разучилась заводить друзей.... Или может никогда и не умела??? Может я просто наивная дурочка которая считала что у нее дофига друзей.... А никого и не было....
Вать Машу - это убийственно.... жить только работой..... Что бы кто ни говорил - я совсем не трудоголик.......
*пойду за компотом....
Год будет грустным и безрадостным.....
Теряю последнюю надежду....
Надо переставать читать фантастические сказки и смотреть фильмы с хеппи-ендом....
Может тогда жить будет чуть легче.....
Не придется мечтать о том что "может быть прямо завтра со мной случится что-то описанное в этой вот книжке...."
Я устала притворятся что все клева....
Я устала улыбаться когда хочется выть в голос....
Я устала быть сильной.....
Я устала....
Устала что не сбываются сказки
Устала от того что не могу изменить собственную жизнь....
Устала что мне лень...
Устала боятся...
Устала переживать из-за ерунды...
Устала думать "а что обо мне подумают..."
Устала всех понимать...
Устала поддерживать отношения... следить чтобы мои собеседники не обиделись и не расстроились...
Устала...
Устала вставать в восемь и ложится в два....
Устала что никто не желает увидеть то, что же со мной происходит....
Устала что никто не желает понять меня...
Устала рассчитывать на то что кто-то приложит хоть какие-то усилия чтобы удержать мой интерес...
Устала что моя персона никому не интересна...
Устала от своей низкой самооценки.....
Устала терять людей которые мне интересны...
Устала от их капризов, насмешек...
Устала от того что несмотря на принятые мной решения меня тянет их изменить...
Устала от своей наивности, глупости и дурацкой мечтательности...
Устала от собственного восторженного и щенячьего "и все-таки может быть...."....
Я устала жить....
Бывает иногда такое.... Устаешь жить..... Или устаешь ТАК жить... так будет правильнее....а по-другому жить не получается.... соображалки не хватает наверное.... не могу даж придумать а как это - жить по-другому..... то есть могу нафантазировать... а вот придумать реальный план - не в моих силах.... я его бы реализовала.... если бы у меня он был....

Пойду полы мыть и спать... завтра опять просплю на работу...

Интересно как это - сидеть и жаловаться на свою судьбу какому-то незнакомому человеку, чтобы потом не стыдно было.... На днях я расплакалась перед мамой от беспомощности... Потом мне было хуже... Потому что я знаю что я это переживу, а мамс будет волноваться.... У нее и так проблем выше крыши.. Своих взрослых проблем.... Не таких наивных как у меня... Вообщем уже через час я пожалела что вообще что-то ей говорила по этому поводу.... Как два факса отослать...
Хотя все вокруг знаю что мне расплакаться - как раз плюнуть....
У меня был как-то момент когда я жаловалась друзьям... Попала в определенный круг людей... Так приятно - знать что тебя понимают.... Что тебя поддержат какой бы бред ты не несла.... Что ты заняла оределенное место и имеешь право на определенные поступки.. и никто не скажет ни слова против.... Потому что все признали за тобой это право.... И к тебе прислушиваются... Это очень важно... Знать что то что ты говоришь важно для людей, а не просто так - бабья болтовня....
И я расслабилась... Даже чересчур расслабилась.... Две недели и я стала как желе... Я позволила себе жаловаться.... И мне было так плохо.... Я получала огромную поддержку моих друзей.... Если бы я указала на определенного человека который "виноват" в моих страданиях - они бы пошли и порвали его на британский флаг. Это как зыбучие пески - затягивает....И я не помню каким образом мне пришла в голову эта светлая идея - перестать жаловаться.... В один момент я успакаивала друга у которого по закону космического равновесия случилась ж$па, в другой момент я вышла на кухню и ПОНЯЛА... Это было озарение.... на самом деле... Глупо, но одна из самых гениальных идей моего сознания это то что жалость к себе меня убивает.... Даже когда я жалуюсь сама себе....
После этого мне стало гораздо легче......
Конечно по большей части я нечего никому не рассказываю из-за банального стыда.... Мои друзья увидят какая я слабачка и размазня..... Они не обратят на это особого внимания... Они буду заняты тем, что будут утешать и успакаивать меня.... Но что потом будет со мной?
Моя мамс сказала что жалость - одно из самых отвратительнейших чувст в мире... И я ей верю....


"Ой да я еще не жила и не любила
Ой да я еще не ждала и тебя не просила
Я еще не все песни спела и слова не сложила
Я еще не жила"

устала я от такого скотского общения..... уйду... все равно ничего приятного ожидать не приходится... я уже смирилась

будто я по жизни из-за своих тараканов пропустила много такого, о чем я потом пожалею еще даже ни раз и не два... Хотя то что я могу сходу придумать представляет собой события, которые все называют ошибками молодости... Но ведь надо набивать себе шишки... Чтобы потом было не так больно ударятся тем же самым местом... Наращивать броню, так сказать...
В некоторые моменты своей жизни я напоминаю сама себе слепого котенка. Что-то происходит, а я даже не могу понять что именно, не говоря уж об адекватной реакции.
Мечусь по жизни