целыми днями сижу на работе... дома бардак и кошмар.... поняла что мне есть чем на работе заняться и просто так я так не сижу... и это тоже здорово с одной стороны - быстрее летит рабочее время. С другой стороны летит не только рабочее время но и все время в целом.... Четыре месяца работы в моей группке компаний пролетели так быстро как снитч в квидвиче.
Ничего особенного не происходит.... Еще раз эта кадровая перестановка и осуществление моей самой "заветной из наиболее заветнейших" мечты доказали мне что человек может все.... Надо только очень сильно захотеть... Кроме того сейчас я поняла что из вредности сбываются и те самые мысли про которые обычно думают - "никогда на свете...."...
Сижу на работе до девяти вечера... Пока добираюсь до дома - уже десять.... Там и спать уж пора.... Вообщем все время - только работа.....
Друзья видят по норам... Никто не звонит и не пишет, никто не появляется... Все про меня забыли...
Чувствую себя сломанной игрушкой, которую забыли в песочнице.... Где-то шумит жизнь, а тут - трясина....
Никого вокруг...
Мне надоело то что вокруг никого.....
Мне надоело сидеть все выходные за компьютером в интернете... Где то же вообщем-то никого нет...
Я разучилась заводить друзей.... Или может никогда и не умела??? Может я просто наивная дурочка которая считала что у нее дофига друзей.... А никого и не было....
Вать Машу - это убийственно.... жить только работой..... Что бы кто ни говорил - я совсем не трудоголик.......
*пойду за компотом....
Год будет грустным и безрадостным.....
Теряю последнюю надежду....
Надо переставать читать фантастические сказки и смотреть фильмы с хеппи-ендом....
Может тогда жить будет чуть легче.....
Не придется мечтать о том что "может быть прямо завтра со мной случится что-то описанное в этой вот книжке...."
Я устала притворятся что все клева....
Я устала улыбаться когда хочется выть в голос....
Я устала быть сильной.....
Я устала....
Устала что не сбываются сказки
Устала от того что не могу изменить собственную жизнь....
Устала что мне лень...
Устала боятся...
Устала переживать из-за ерунды...
Устала думать "а что обо мне подумают..."
Устала всех понимать...
Устала поддерживать отношения... следить чтобы мои собеседники не обиделись и не расстроились...
Устала...
Устала вставать в восемь и ложится в два....
Устала что никто не желает увидеть то, что же со мной происходит....
Устала что никто не желает понять меня...
Устала рассчитывать на то что кто-то приложит хоть какие-то усилия чтобы удержать мой интерес...
Устала что моя персона никому не интересна...
Устала от своей низкой самооценки.....
Устала терять людей которые мне интересны...
Устала от их капризов, насмешек...
Устала от того что несмотря на принятые мной решения меня тянет их изменить...
Устала от своей наивности, глупости и дурацкой мечтательности...
Устала от собственного восторженного и щенячьего "и все-таки может быть...."....
Я устала жить....
Бывает иногда такое.... Устаешь жить..... Или устаешь ТАК жить... так будет правильнее....а по-другому жить не получается.... соображалки не хватает наверное.... не могу даж придумать а как это - жить по-другому..... то есть могу нафантазировать... а вот придумать реальный план - не в моих силах.... я его бы реализовала.... если бы у меня он был....

Пойду полы мыть и спать... завтра опять просплю на работу...

Интересно как это - сидеть и жаловаться на свою судьбу какому-то незнакомому человеку, чтобы потом не стыдно было.... На днях я расплакалась перед мамой от беспомощности... Потом мне было хуже... Потому что я знаю что я это переживу, а мамс будет волноваться.... У нее и так проблем выше крыши.. Своих взрослых проблем.... Не таких наивных как у меня... Вообщем уже через час я пожалела что вообще что-то ей говорила по этому поводу.... Как два факса отослать...
Хотя все вокруг знаю что мне расплакаться - как раз плюнуть....
У меня был как-то момент когда я жаловалась друзьям... Попала в определенный круг людей... Так приятно - знать что тебя понимают.... Что тебя поддержат какой бы бред ты не несла.... Что ты заняла оределенное место и имеешь право на определенные поступки.. и никто не скажет ни слова против.... Потому что все признали за тобой это право.... И к тебе прислушиваются... Это очень важно... Знать что то что ты говоришь важно для людей, а не просто так - бабья болтовня....
И я расслабилась... Даже чересчур расслабилась.... Две недели и я стала как желе... Я позволила себе жаловаться.... И мне было так плохо.... Я получала огромную поддержку моих друзей.... Если бы я указала на определенного человека который "виноват" в моих страданиях - они бы пошли и порвали его на британский флаг. Это как зыбучие пески - затягивает....И я не помню каким образом мне пришла в голову эта светлая идея - перестать жаловаться.... В один момент я успакаивала друга у которого по закону космического равновесия случилась ж$па, в другой момент я вышла на кухню и ПОНЯЛА... Это было озарение.... на самом деле... Глупо, но одна из самых гениальных идей моего сознания это то что жалость к себе меня убивает.... Даже когда я жалуюсь сама себе....
После этого мне стало гораздо легче......
Конечно по большей части я нечего никому не рассказываю из-за банального стыда.... Мои друзья увидят какая я слабачка и размазня..... Они не обратят на это особого внимания... Они буду заняты тем, что будут утешать и успакаивать меня.... Но что потом будет со мной?
Моя мамс сказала что жалость - одно из самых отвратительнейших чувст в мире... И я ей верю....


"Ой да я еще не жила и не любила
Ой да я еще не ждала и тебя не просила
Я еще не все песни спела и слова не сложила
Я еще не жила"

устала я от такого скотского общения..... уйду... все равно ничего приятного ожидать не приходится... я уже смирилась

будто я по жизни из-за своих тараканов пропустила много такого, о чем я потом пожалею еще даже ни раз и не два... Хотя то что я могу сходу придумать представляет собой события, которые все называют ошибками молодости... Но ведь надо набивать себе шишки... Чтобы потом было не так больно ударятся тем же самым местом... Наращивать броню, так сказать...
В некоторые моменты своей жизни я напоминаю сама себе слепого котенка. Что-то происходит, а я даже не могу понять что именно, не говоря уж об адекватной реакции.
Мечусь по жизни

Я могу быть стервой и меня это очень даже устраивает.....

..."Понимаешь - любовь симфония, а не соло..." (с) Каменских и Потап

Всякие уроды...

Лето удалось.... Три раза я после пьянки просыпалась утром все еще пьяная..... Один раз на турбазе... Один раз - перед свадьбой лучшего друга... Один раз - перед новой работой.... Пора бросать пьянки....)))))

Вот она как закручивается жизнь.. Я чую, мне придется на протяжении всей моей жизни расплачиваться за каждую свою мысль... Как только я страстно захочу какого-нить чувака, так он пропадает... А когда он объявляется скажем через пол-года, мне его совсем не хочется, зато он отлавливает меня везде чтобы хорошенько так сблизиться... И так каждый раз... Затвра иду гулять с дядьками за 30 лет.. Что-то будет... Хотя дядьки все воспитанные... Вроде как... На всякий случай надо запомнить, что идти в гости - не самая лучшая идея для девушки ночью в компании практически незнакомых дядек.....

Мысли сбываются... Только не вовремя... Надо постоянно напоминать это себе, чтобы больше не вляпываться ни в какие подобные дела...

Хотя это забавно... Так и хочется вляпаться в какую-нить историю... Чтобы было весело... Чтобы было что-то чего не было.. Чтобы не сидеть и не киснуть... Чтобы было лето... Чтобы было что вспомнить и пошли все в жопу....

в какую бы крайность мне кинуться.....

с одной стороны очень хочется опять стать спокойным, хладнокровным человеком, отстранненно наблюдающим за происходящим. Продумающим все до последней мелочи... Невозмутимым. Человеком, которого крайне сложно чем-то смутить. Человеком без недостатков.. Человеком без греха.. Человеком как чистый лист бумаги...Хотя чистый лист бумаги - это нейтральность.. На нем можно нарисовать шедевр или откровенную пошлость... Чем-то непричасным... С каменной физиономией и отстутствием каких-либо нежелательных эмоций...
С другой же стороны очень хочется плюнуть на всех и вести себя как мне вздумается, эпатировать окружающих, не думать о том что будет завтра, что подумают все вокруг.. Просто делать.. Делать что захочется... Бездумно... Не циклясь на своем внешнем виде, не ища настороженно за каждым словом и взглядом подвох... Не размышляя о последствиях.... Делай что захочется... Лететь ветром... Восторженно распахнуть руки.... Решать становясь перед выбором... Решать сердцем, чувствами... Чего захотелось - так тому и быть... Не жалеть о том что было... не жалеть о том что произошло... Быть свободной... Лететь...

Ведь я не такая... Ведь я могу удивить... Я не такая.... но это не для работы.... хотя, многие живут как им хочется и на работе и после нее... Отчего же мне стыдно быть такой какая я есть... Отчего же я боюсь... Боюсь что я недостойна...


Сумбур и путанница...

Не могу выразить ту бурю чувств, которую я испытываю.... Не могу выразить все те желания, которые я испытываю...

Не понимаю, почему я так яростно запрещаю себе думать о том что я представляю собой что-то значительное... Даже не так... Думать о том, что для кого-то я могу представлять что-то значительное... Откуда во мне вся эта подозрительность.. Она не дает мне жить спокойно... Заставляет сомневаться в себе каждую секунду... Сомневаться в чужой искренности... Во всем сомневаться... Я замираю и боюсь сделать сделующий шаг... Даже если этот шаг сделан, я спохватываюсь и тут же отступаю назад... Ну почему я колеблюсь...

Это больно... Осознавать что я не в состоянии воспользоваться даже тем, что предоставила в мое распоряжение природа...

Не боятся быть смешной... Куда подевать свою гордость, сознательность и критичность