....................................................................................неЗнаюЧтоСказать....................................................
МоеХваленноеДругимиКрасноречиеНаДанныйМоментПревратилосьВОткровенноеКостноязычие....
ЯНеМогуОписатьТуСитуациюВКоторуюЯРазрешилаСебеПопасть....
ВернееМогуНоЭтаСитуацияСовершенноНеДелаетМнеЧести.....
ДелоВТомЧтоЯОткровенноДомагиваюсьДоСвоегоКоллеги...
ПроработавСНимТриМесяцаВОдинДеньЯВдругПонялаЧтоХочуЕго.... ЧтоОнМеняВозбуждает...
СовершенноНеСвойственнаяМнеМысльНаплеватьНаВсеИПойтиДоКонцаИзЗаСвоейНовизныДляМеня
ПоказаласьОченьВолнующейИгрой...ИЯРазрешилаСебеПривыкнутьКЭтойМысли...
ПростоЧтобыПонятьОСебеЧтоТоНовое... ЧтоБыПонятьНаЧтоЖеЯВсеТакиСпособна...
ИТеперьЯВЛовушке....
ПотомуЧтоРаньшеОтОднойТакойМыслиЯПриходилаВУжасИГналаЕеОтСебя...
НоТоЧтоПривычноУжеНеПугает....
МоеНеуправляемоеНевоспитанноеВоображениеОписываетТакиеКартиныЧтоФизиологияБунтует...
БоюсьЧтоСкороЯПопростуИзнасилуюСвоегоНесчатногоКоллегуПрямоВПроцессеРаботы....
ВсеБылоБыПростоЕслиБыОнНеОбращалНаМеняНикакогоВнимания...
ТогдаБыЯСкороБыУспокоилась...
НоОнКакНазлоПроявляетНекиеПризнакиИнтересаКМоейПерсонеЧтоЕщеБольшеМеняЗаводит.....
ГлупаяСитуацияИзЗаМоегоГлупогоПристрастияКоВсемуНовомуИНеМенееГлупогоЛюбопытства.....

....................................................................................ИЧтоМнеТеперьДелать................................................................................

У меня вроде как есть друзья....
Нет, не так....
С самого детства я была твердо уверена что друзья - это самое дорогое, что у меня есть. Я старалась познакомиться и подружиться с интересными для меня людьми. Старалась быть хорошим другом. Бросала всякие дела, если была нужна моя помощь. Выкручивалась, брала в долг, переступала через свою обиду, через какие-то принципы.. Я думала, что мое активное участие в жизни моих друзей поможет мне обрести ту самую дружбу идеал которой я себе навоображала....

И вот пару дней назад через четвертые руки до меня доходит пятая весть о том что у человека, которого я считала своим лучшим другом свадьба.... Хотя я уже пережила это... Я пережила это еще пару месяцев назад, когда меня пригласили в кафе общие друзья... А возвращаясь домой я каким-то шестым чувством поняла что друга у меня больше нет... А может, никогда и не было... Может я нафантазировала нашу дружбу сама себе... Довольно унизительно осознавать что меня попросту использовали.... Но еще унизительнее и больнее когда понимаешь что это без зазрения совести делал человек которому ты доверяла как себе.... Даже больше чем себе.... Неблаговидные поступки которого ты оправдывала в своих глазах и в глаза общих знакомых.... Тот самый человек которого ты хотела увидеть больше жизни... С котором так надежно... Лучший друг... самый-самый... с которым можно думать вслух и есть о чем помолчать...

Я раньше не могла понять эту фразу из песни Элтона Джона.... Что значит - друзья никогда не прощаются? Как так?
А теперь я поняла.... Мой лучший друг не пропал... не бросил меня... не предал... Он просто переехал.... он живет где-то далеко, но все же он остался со мной... в моем сердце, в моих воспоминаниях... И я буду надеяться что когда-нибудь мы снова встретимся... Пусть я даже обману сама себя... Но я уже мастер таких подделок.... И если мне легче так жить - пусть будет так....

Четыре месяца назад я была уверена, что я не сдам государственные экзамены и с треском вылечу из универе. Три с половиной месяца назад я была потрясена полученным на ГОСе "отлично" и тем что мой ответ отметила комиссия, принимавшая экзамен. Три месяца назад я решила, что никогда в жизни больше не поспособствую своей лени и прямо вот сейчас сяду делать дипломный проект, чтобы не опозориться. Два месяца назад я думала, что времени у меня еще завались. Месяц назад я решила, что пора бы уже что-то делать по поводу моего дипломного проекта. Две недели назад я пребывала в ужасе и в панике металась по библиотекам. Полторы недели назад мне сообщили что моя "любимая" знакомая, которая очень любит меня поддевать при каждой нашей встрече, защитила свой диплом на пять. И тут я представила себе, что я ничего не сделаю, меня "оставят на осень" и мне каждый раз будут вспоминать мой провал… Не говоря уж о том, что мне выскажет семья по этому поводу. Неделю назад я вышла на финишную прямую... Но все оказалось на так просто как заставить себя сесть за комп и все написать... Три дня назад я думала, что меня прибьет мой дипломный руководитель. И понеслось.... На сон в сутки - три-четыре часа... Вчера днем я решила, что следует оставить все как есть и получить слабое и натянутое "удовлетворительно", потому как подошел срок сдачи на проверку руководителю... Вчера ночью на меня снизошло бешеное вдохновение, и я переделала половину почти законченного диплома... Думаю если все пойдет на таком уровне, можно поспорить за пятерку....

Но Бог мой, как же я хочу СПАТЬ!!!!!!!!!!



*пятерка.... ))

Эту фразу я раз за разом повторяю тогда, когда все идет совсем не так как мне хотелось бы. Причем только в определенной сфере моей непонятно какой жизни, то бишь - в личной! Когда я отчаянно пытаюсь убедить себя, что меня ни коим образом не касается происходящее у меня (да и не у меня) под носом. Делается это затем чтобы не расстраиваться из-за того что твориться. А так как звучит эта фраза настолько фальшиво, что даже проходящие мимо оглядываются, ясен пень, что меня моя глупая причастность расстраивает даже больше, чем происходящее. Особенно обидно когда проходит что-то такое от чего долго открещивался. Причем настолько долго открещивался, что уже начал считать это незыблемым. Вроде и отказываешься гордо, а тебе опять и опять это подворачивается. И несомненно ты привыкаешь думать о том что когда тебе вдруг вздумается это самое обстоятельство будет терпеливо поджидать тебя за ближайшим углом. Ан нет.... И поезд уже ушел, и цирк уехал. И даже клоуны разбежались....
Остается только подумать что не особенно и хотелось и ощутить всю горечь разочарования. И думать о том какой же ты вроде как была дурой. И ты говоришь самой себе - это все не имеет значения. и понимаешь что это фразой невозможно уже никого обмануть, а тем более саму себя....
Чувствую себя пресловутой собакой на сене... Хотя это только происки моей глупой совести.

Встретила своего преподавателя по пластике. Дядька очень забавный, особенно когда выпимши, с него вообще все ограничители слетают. Встречаемся мы на улицах города очень редко, поэтому он весьма удивился тем, как я выросла и повзрослела. Пластикой под его руководством я занималась лет так десять назад и соответственно за это время несколько поменялась. Причем вероятно сама не осознаю полностью степень изменений, потому как мы потратили некоторое время на философское обсуждение интимных взаимоотношений преподавателей со студентами. Вероятно это был намек, но я категорически заявила, что это не этично и на этом разговор об этом сам себе завял.
Но дело совсем не в его поползновениях на мою организму, я уже взрослая девочка и понимаю, что дядьки - они и в Африке дядьки, и никуда не убежишь от их натуры. Как говориться, что естественно - то не безобразно. А тут все было в рамках приличия и без моего согласия меня бы насиловать не полезли, что особенно приятно, так как дядька был подшофе, но тем не менее себя контролировал.
Не могу же я, в самом деле спать со своим преподавателем? Все дело даже не в том что он гораздо старше, или в том, что он как-нить страшно выглядит. Нормальный представительный дядька, прикольный, обходительный. Просто я при встрече с ним сразу вспоминаю, как нам все было весело в той театральной школе. Как мы все были одной семьей - и дети и преподаватели. Как мы репетировали, учились, да просто весело проводили время. Ведь театр - это игра. А что любят дети больше всего? Правильно - играть. И нам было весело приходить на занятия и играть-играть-играть. И соблюдать определенные правила, какие и бывают у всех приличных игр (да и у неприличных тоже ). И я просто не могу все эти воспоминания потерять. Именно с этим преподавателем, который учил меня танцевать кантри, правильно падать, натурально зевать, когда спать совсем не хочется, а еще всяким играм, развивающим внимательность. Тем играм, которые настолько интересны, что я играю в них до сих пор. Именно с этим преподавателем у меня ассоциируется вся эта театральная школа-студия. Все то время, когда мне было хорошо, когда у меня не было проблем в универе, на работе, когда я не чувствовала себя такой одинокой, и не возникало даже и отдаленно мысли напиться, как часто бывает теперь, когда я вроде как повзрослела. И мне совсем не хочется менять все эти замечательные воспоминания и ассоциации на сомнительное счастье с ним переспать. Потому что даже если мне ух, как понравится, он перестанет ассоциироваться с детством и будет ассоциироваться со взрослой жизнью, со всеми этими проблемами.
Нет. Нет и еще раз нет. Пусть все остается так, как оно и было. )))))

Поняла, почему мне так нравятся длинные и тонкие пальцы у мужчинок. Так как у меня невероятно буйная фантазия, мне сразу же представляется четкая картинка, что такими пальцами можно с любой теткой сотворить. Возбуждает однако)))