Класс отдохнула на островах, поджарилась немного, но мелькает мысль, что все могло быть намного хуже. Как и думала, приехав в пятницу в десять вечера спать увалились в начале второго ночи. Опять не выспалась. В субботу гудели, праздновали юбиляра, плюс к тому же собралась все-таки сфотографировать рассвет, сидела до утра с *пред*последним котом. Философствовали. Наговорил мне целую кучу всего, я потом пол-дня следующих осмысляла. Пришла как обычно к неутешительным для меня выводам. Вообщем ничего хорошего, собственно, аж расплакалась. Гадство сплошное. Не хочу думать. Была бы я блондинка без мозгов, было бы все по-другому. А так.... А так все как обычно... Два урока - нельзя никому верить, и нельзя считать что человек будет относится к тебе так же, как к остальным друзьям, даже если ты нормально с ним общаешься. Это мои ошибки. Я решила, раз пошло такое хорошее на мой взгляд общение, значит меня приняли в круг, а оказывается я саму себя обманула. В который раз уже. И еще кое-что про себя поняла. Когда мне задают серьезные вопросы в серьезном разговоре, я начинаю тормозить с ответами. Со стороны это выглядит как синдром даунизма, я так думаю. Странно... Я знаю ответ, я знаю некие нюансы, подковырки вопроса, но я не могу с ходу подобрать слова... Такие чтоб самые-самые... Чтоб сказал - и все сразу поняли что имеется в виду. Из-за этого случается пауза в разговоре и я выгляжу как полный дурак.
Как говориццо: "Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом."
Вот именно так все и происходит. Надо расслабиццо и получать удовольствие, вот что надо сделать.
А еще лучше просто не общаццо больше с последним котом. У меня и так самооценка не к черту, а тут еще его выверты. Нет я еще могу понять, когда надо что-то получить, ну там то же самое со-чувствие например.... Но мысль о том, что он может спокойно насовать мне фиалок за уши ради прикола меня как-то разбила. Этак когда веришь человеку как себе, а потом вдруг понимаешь, что ему на твое доверие совершенно все равно. Это когда представляешь себе человека одним, а он другой на самом деле. Сначала шок, а потом обида, разочарование. Но никто и не говорил что этот человек должен и хочет соответствовать каким-то моим фантазиям. Это все понятно, но я каждый раз забываю об этом. И каждый раз винить некого, кроме самой себя.

Заблудилась по дороге и запуталась в туман
Задохнулась свежим ветром и споткнулась тут и там
Потеряла ориентир, сбилась, толком не пойму
Это правда или, может, я во сне или в бреду
На свет - буду бежать я
Рассвет - не избежать мне
Нас нет - всё исчезает
Ответ кто-то же знает
От добра добра не ищут,
Утверждаюсь ещё раз
Кто-то ищет, где-то рыщет
И находит, но не нас
На рисованной картине
Не хватает полотна
На губах сверкает иней,
Обжигает докрасна

Хочу лететь ветром....

@музыка: Винивицкая - Рассвет

@настроение: "Я сижу в темноте, шевелю рукой....." (с)

@темы: А что, если наша земля – ад какой-то другой планеты?, Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…, Я бы сейчас с удовольствием вышла бы на балкон покурить. Если бы курила.

Спааааать охота.... Пока вчера бегала за подарком, пока прогулялась, пришла домой - уже ночь, спать пора. А еще собираться за город. Вообщем опять не выспалась.... В понедельник плохо спала, ибо температура шпарила, во вторник плохо спала ибо пол-дня отсыпалась после температуры. В среду плохо спала ибо начала читать новую фентезийную книжку, а она оказалась такой увлекательной, с героем, который весьма неожиданно оказался бисексуалом, что я ее дочитывала в пол-четвертого утра. И вчера пока собралась, глядь, а уже третий час... Когда ж я высплюсь уже. Сегодня пол-вечера уйдет на обустройство лагеря, когда спать лягу не понятно... А завтра вообще праздник, буду сидеть до последнего... Наверняка... Надо обязательно сфотографировать рассвет, если аккумулятор доживет до сего знаменательного события. Я не моей мурке обещала фотографии, а закатов у меня много... Рассветов вот раз-два и обчелся, ибо я ленивая сова, это только если всю ночь не спать, тогда дождусь.... А на курсах говорили что на рассвете самый лучший свет. Не знаю, не знаю... Вторая половина дня меня тоже устраивает... Да даже яркий солнечный свет в обед в принципе компенсируется какой-то хитроумной финтифлюшкой.... Речь про динамические диапазоны и бла-бла-бла..... Финтифлюшка она и в Африке финтифлюшка.... Недавно вон коллегу фотографировала в обед. В принципе очень даже неплохо получается... Есть из чего выбрать. Ей понравилось... Зато я наконец-то поняла зачем нам настоятельно рекомендовали выкручивать кит на 55 и ножками-ножками....)))))) Как говориццо лучше поздно, чем поздно-поздно)))))))) Глядишь профи стану)))))))... Лет эдак через надцать Ха и еще три раза ха....
С позами бяда у меня... Вот никогда бы не подумала что у меня, с моим богатым воображением будет бяда с позами.... Ладно, всяких пособий сейчас есть немало, надо только выбрать время и заставить себя прочитать хоть что-то..... Любопытно то, что я, человек, который в принципе не признавал за зеркалками каких-либо преимуществ, теперь раздумываю о покупке оптики получше, да и выносная вспышка пригодилась бы
Забавно как вертит нами жизнь...

@музыка: manga_-_we_could_be_the_same

@настроение: отлично-но-засыпательное

@темы: Thinking.. 35% competed.., Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!, ...А давайте я вас из фоторужья щелкну!...

Итак.... Первая треть лета стремительно летит к своему логическому завершению. Несколько дней - и вот тебе... "Июль - макушка лета"... Когда-то давно учила это стихотворение в школе))) Так и запомнилось... А еще ко мне завалился среди ночи третий из моих любимых котов и до половины пятого рассказывал много интересных вещей. Правда это было посреди недели и на работу я пошла не выспавшаяся. Но это было познавательно, волнующе и совершенно неожиданно. Мне сообщили, что я "супер, нет правда-правда супер", что я своеобразная натура и что меня надо понять, и в тоже время мне надо быть проще и тогда люди ко мне потянутся. А еще что я замыкаюсь и не пускаю к себе никого, но я очень хороший человечек. Вообщем много достаточно противоречивых вещей)))) Хотя я в принципе не удивлена. Зато когда он мне рассказал что оказывается он меня сначала невзлюбил, вот это была новость так новость. Причем невзлюбил из-за того, что я предпочитала помалкивать в такой блестящей компании, а ему кажутся очень подозрительными люди, которые молчат. И "как же здорово, что я ошибся в тебе и ты на самом деле совсем не такая"... Короче, голова кругом.
Боюсь о чем-то думать. По закону подлости из всех моих мыслей сбываются самые неудобные и смутительные для меня. Я - глупенькая маленькая девочка. Так хотела чтобы на меня обратили внимание и совсем даже не подумала о том, что я буду делать, если это самое внимание все-таки получу.
Вот так оно всегда.
ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА, САМА ВИНОВАТА......
Подружка предлагает поучаствовать в одной весьма занимательной игре. Что-то типа подстройки подсознания и некоторой коррекции окружающей действительности. Беда в том, что идти на эту игру надо с одним-единственным определенным намерением, а я никак не определюсь, что же нужно попытаться поправить в моей жизни. Пойти с мыслью - "а что со мной не так" как-то глупо. Решать какие-то бытовые вопросы не хочется.... Пойти с намерением полюбить себя как-то боязно за последствия. Вдруг из меня гениальный эгоист вырастет? ))))) Короче, все запущенно....
Зато сестру замуж выдала))))) И начальнице наконец-то подарила тот браслет, который мне прямо-таки кричал с витрины: "купи меня для нее"))))

Спать пойду....

@музыка: Ер а вумен айм а мен.....))))))

@настроение: Нормальное...

@темы: Все сбудется, стоит только расхотеть!, Вперед, мой друг! Разрегулируйте все это к чертовой матери!, Я вся такая внезапная... Вся угловатая такая... Такая противоречивая вся...

Не стоит мне видеться с друзьями сестры. Так есть несколько дяденек, которых я воспринимаю совсем не так как положено, а это не есть хорошо, потому что, во-первых - это друзья моей сестры, во-вторых - эти старше лет так на семь-восемь и в-третьих - они воспринимают меня как просто младшую сестру их хорошей подруги. Раздражает меня это все, а в первую очередь меня раздражает моя глупость из-за которой появляются всякие нехорошие мысли типа "а что если...", которые приводят обычно разве что к разочарованиям, слезам, истерикам и тэдэ.
Я вот сейчас уже себя чувствую круглой дурой. Говорю себе каждый раз - ну не лезь, не подходи ты к ним. Не знаю уж чего они там про меня и думают...
С мужчиной с ЖЕКа я рассталась и вообще ни минуточки, ни секундочки не засомневалась в своем решении. Пока все вокруг не начали плясать вокруг меня чечетку с криками - какая ты глупая, быстро передумай. Он сам лично три дня выносил мне мозг своими стенаниями про то как нам хорошо вместе и почему бы не дать второй шанс.
Беееееееееееее...... Дурственно мне от этого всего.


Ps Зато я себе подушку купила. Наконец-то... Сегодня посмотрим какие каналы она принимает))))

@музыка: и тишина

@настроение: спатехотетельное

@темы: Все сбудется, стоит только расхотеть!, Лучше позна чем позна позна..., Я бы сейчас с удовольствием вышла бы на балкон покурить. Если бы курила.

@музыка: Медлячки всякие

@настроение: Думательное

@темы: Лучше позна чем позна позна..., Берегись - у них пианино!, Большие проблемы задница моя чувствует…, Epistola non erubescit

"Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?..."


Аффигеть, я восхищена чувством юмора Господа Бога и его вниманием к моим просьбам)))).. Вот как обычно, стоило пожаловаться на отсутствие мужика, как тут же объявился таджик 30 с копейками лет со словами "люблю, трамвай куплю". Не, это конечно все замечательно, эти восточные мужчины выдают просто восхитительнейшие красивейшие комплименты. Аж заслушалась. Вешать лапшу на уши девушке - это все-таки искусство и тот дяденька постиг его в совершенстве. И все бы было ничего, но он полез целоваться. Бррррр... Это не дело совсем. пришлось спасаться бегством. И как на зло - все улицы освещены так, что даже под кустами теней нет. Когда надо идти более-менее скрытно, так все фонари разом включают. А в обычное время - хоть глаз выколи вечером, темень страшенная. Закон кошачей безысходности.
Иду я, значит, по сторонам смотреть не забываю, вдруг выпрыгнет откуда-нибудь и тогда уж точно грубить придется... Иду и думаю: "Господи, спасибо тебе за такое пристальное внимание к моим просьбам, это было весело (а на самом деле так оно и было)))), но, если ты вдруг решишь мне опять подсобить в таких вопросах, так можно мне какого-нибудь русского мужчину, не пьющего, веселого и доброго? Не подумай, что я навязываюсь, но это ведь твои шуточки)))))))))))))"
Три дня прошло, пришел с ЖЭО мужик по заявке и давай меня соблазнять. Не пьющий, достаточно веселый и достаточно добродушный на вид.

Третий день пребываю в шоке, ухихикиваюсь над ситуацией. Это что-то с чем-то.... Спасибо тебе, Господи.

@темы: Лучше позна чем позна позна..., Берегись - у них пианино!, Я вся такая внезапная... Вся угловатая такая... Такая противоречивая вся..., Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

@темы: Цитата

@музыка: Belinda Carlisle - California

@настроение: Болею я

@темы: я так хочу проснуться и увидеть что всего этого не было, Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке…

@темы: Я бы сейчас с удовольствием вышла бы на балкон покурить. Если бы курила.

Дела такие. Подружки у меня почти все уже замужем. А кто не замужем с ребенком, а кто с ребенком и не замужем, те уже по второму разу кто замуж вышли, кто парня себе нашли.
В связи с этим у меня вопрос....
Чего со мной не так?

@музыка: тишина

@настроение: а не пойти ли мне пойти

@темы: Берегись - у них пианино!, Thinking.. 35% competed..